Размышления о влиянии прошлого и будущего или сезонная ностальгия (29 сентября 2015)

Прошедшие выходные были достаточно насыщенными, но помимо прочего, - принесли с собой множество философских рассуждений, которых я опасаюсь и стараюсь избегать по мере сил. Дело в том, что любые мысли так или иначе приводят к одним и тем же фундаментальнвм выводам.. Что все бессмысленно, что именно мое существование ошибочно, что уклад жизни людей совершенно неправильный и мог бы быть совершенно иным, что все ценности прошлого (на которых я сформировался и дорожу ими в душе) уходят в небытие. Из написанного можно подумать, что у меня "комплекс бога". Мол: "не устраивает расклад вещей в мире и я знаю, как было бы лучше всем". Вовсе нет. Моя роль скромная - я просто мыслитель, чья доля лишь печалиться о происходящем вокруг, ощущая свое полное бессилие изменить что либо, даже в своей жизни. Да и есть ли смысл пытаться, заранее зная, что "корабль плывет на рифы"?

Как бы там ни было, но в этой короткой заметке, навеянной слегка депрессивными мыслями и выводами глобального характера, хочется поговорить именно о последнем пункте в списке неразрешимых проблем: об уходящих ценностях прошлого. Размышления о влиянии прошлого и будущего часто посещают меня, поэтому хочется остановиться на этом подробнее. В последнее время мне все больше и больше попадается этот вопрос на глаза и не могу его просто проигнорировать, как-будто это незначимо.

Все книги и философские учения в совокупности с "системной" психологией пытаются донести мысль, с которой я могу согласиться лишь наполовину, и то не до конца уверен, что не вру сам себе в этом суждении. Мысль простая: "чтобы жить счастливо, необходимо отказаться от прошлого и будущего, а жить только НАСТОЯЩИМ моментом". Отчасти понятен смысл, который кроется в этих выводах. Как понимаю это я: "не стоит тратить время на излишние размышления о прошлом или будущем, поскольку проведенное это время в текущих делах принесло бы больше практической пользы в жизни с точки зрения каких-то достижений или самосовершенствования". С этим, пожалуй, можно согласится.

Но дальше идут мои собственные мысли и выводы, которые вступают в небольшой резонанс с подобной информацией. Мы по своей природе - люди, и в отличие от тех же животных, у нас нет четкой программы, по которой бы выстраивалась жизнь, не принося переживаний в случае отклонения от заданного курса. Возьмем для сравнения практически любое животное в дикой природе (именно в дикой природе, т.к. близость с человеком меняет изначальные установки животного и обсуждение получается необъективным).

Так вот, у такого животного наповерку будет лишь набор инстинктов и потребностей, которые при этом будут определять всю жизнь этого существа. Делать выводы о прошлом и будущем нет никакого смысла и нет аналитического инструмента для выполнения подобной задачи. Конечно, животное локально может "обучаться", например, если оно обожгется от пламени огня - то в будущем это запишется в программу, внося коррективы опасности всего, что связано с открытым пламенем. Но подобные мелкие поправки никак не сказываются на работе основной программы и животное не способно остановиться на половине пути и перестать, например, кормить своих детей, потому что "смысл в этом внезапно потерялся". Даже если всех детенышей этого теоретического животного убить, то его смысл жизни не потеряется и жизнь будет продолжаться дальше, с учетом все тех же инстинктов и "предустановок".

У человека все совсем не так. Даже малое отклонение от условного эталона для каждого из нас может привести к переоценке ценностей и сворачивания с пути. Да и сам путь не может считаться истинным с такой обширной свободой допущений и вариантов. Ко всему этому добавляется индивидуальность личности, природа которой до конца мне не ясна, но скорее всего кроется в совокупности генетических факторов и влияния среды, которая формирует того или иного человека. Трудно свести все к простому и понятному и сказать, что определяющим значением станет перевес генетики или среды, но для упрощения можно сделать и такой промежуточный вывод. Итак, из написанного хорошо видна сложность человеческой организации, неоднозначность его пути и многообразие его выбора. Это скорее плохо, т.к. если задуматься об этом, то можно попросту сойти с ума! У нас такое количество возможностей и вариантов и никто не может даже приблизительно знать, какой путь куда заведет.

Но при чем тут прошлое или будущее? Как мне кажется - связь тут есть и довольно линейная. Психология нам предлагает "отказаться" от моральной привязки к этому несуществующему времени (действительно, живем мы "сейчас", а существует ли "вчера" или "завтра" - неизвестно), но при этом не учитывается, что наш повседневный и ежесекундный выбор из всего многообразия вариантов и возможностей строится на основании наших выводов из прошлого и ожиданий от будущего! Мы вряд ли сможем жить (уж точно не сможем счастливо) - если нечего ждать впереди. И вряд ли будем умнеть и видоизменяться, если не будем анализировать и строить новые цепочки умозаключений на основе собственного опыта прошлого.

Поэтому мне никак не удается понять предполагаемый механизм, в котором можно жить лишь текущим моментом, не устремляя полет своей внутренней сущности в одну из граней времени. Да, возможно, что я просто перегибаю палку и это вопрос меры. Но нигде об этом не говорится и не подразумевается. Если бы уметь смотреть назад и не подключать к этому процессу ощущения тоски и печали, которые составляют почти все мое "вчера" целиком. А может это просто свойство человеческой психики - акцентироваться только на плохом? Может у этого свойства была конкретная цель для самосовершенствования, но впоследствии она сломалась на эмоциональном уровне и все стало не так..

После такого затянутого вступления про мысли и парадоксы временного восприятия, можно наконец перейти к сути. Сформулировать проблему не так уж и трудно: в последнее время мне все больше и больше кажется, что весь мой привычный мир стабильности и заложенных с детства ценностей рушится, отнимая последние нити, за которые привык морально держаться, находя вокруг хоть что-то близкое и родное. Это понимание ужасает как и очевидный факт, что дальше будет только хуже. Скорее всего причина кроется в неком врожденном (или приобретенном) консерватизме. Судя по своим ощущениям можно сказать: в голове сидит некий собирательный образ прошлого, который включал в себя ряд вещей и событий совершенно необходимых для жизни. Но вот время движется вперед и эти события, в ожидании которых раньше жил - уходят одно за другим. Внутри остается обреченность, пустота, страх.

Кажется, что мир постоянно меняется вокруг, а я остался абсолютно прежним "мальчиком", с такими же желаниями и интересами, которые уже не находят отклика в убежавшем куда-то мире. И нельзя сказать, что подобные потребности были столь труднодостижимы, просто их стабильность зависит как раз от тех факторов, которые неподвластны воле человека. Ну, например, старость близких да и своя собственная (хоть она пока и не ощущается). А вообще в голове всплывают счастливые, немного идеализированные образы прошлого.. и самое обидное в этом резонансе то, что они некогда были реальными.

Вспоминаю свое детство и понимаю, что оно все же было почти сказочным и ничуть не жалею, что рос именно так. Конечно, как и у всех, были отрицательные моменты. Но они перечеркиваются полностью той заботой, позитивом и добром, которыми я был окружен и сформирован в конечном счете. И пусть эти качества совсем не подходят для повседневной жизни и только мешают, но внутри они ощущаются озарением ослепительного, всепоглощающего света всего хорошего, что можно выцепить из мира. Подобные вещи описывать очень тяжело - все равно это останется непонятым и канет в беззвестность. Да и разговор снова уходит в сторону.

Вспоминая те образы счастливого ушедшего детства, я отчетливей понимаю, что вокруг все меняется. Тоска по этому поводу захлестывает в паре с осознанием о невозможности изменить подобные глобальные вещи. Мне представляется\вспоминается: как мы с родителями дружно катались на лыжах или ехали в путешествия. Родители всегда были близко, они были единственной опорой и поддержкой, а так же щитом, заслоняющим ужасы мира от меня. Пусть с ними никогда не было глубинного понимания, но я ощущал себя на своем месте и вспоминаю это очень тепло. И вот, в воспоминаниях: я катаюсь с ними на лыжах или гуляю где-то, а рядом еще бабушка и дедушка и любимая дача, на которой нетронутая девственная природа уже ждет меня, встречая непередаваемой свежестью смеси ароматов самых разнообразных деревьев.

Вся наша семья кажется такой дружной и есть ощущение, что мне действительно рады такому, какой я есть. А еще рядом со мной дядя, он как лучший друг детства (потому что друзей у меня не было), - с ним можно поговорить о машинах, о музыке, у нас схожие интересы. И всегда находился какой-то необъяснимый отклик и легкость общения. И все вокруг было понятно и приятно, какие-то происходящие изменения случались реже и за ними нетрудно было "успеть". Так, например, можно сказать о мире видеоигр. Да, я в свое время был заядлым геймером и, когда были золотые времена приставки sega genesis, мне как-то удавалось без особых проблем быть "в теме" этого уютного и желанного детскому сознанию мирка.

А еще у меня было 2 приятеля (не могу назвать их друзьями, т.к. в моем понимании это слово несет в себе гораздо более высокие качества для человека, чем те, которые я набоюдал у окружающих в принципе). Встречи с этими приятелями были нечастыми, но возможно из-за этого они и кажутся мне теперь такими яркими, душевными, незабываемыми и долгожданными. Это подходит под выссказывание "лучшее враг хорошему" и ряд других теорий. И вот тоже вспоминатся, как потрясающе проходили у нас каждые встречи, что я мог открыто обсуждать с ними игры и кино и все что угодно, даже иногда мысли о девочках. И всегда был отклик.

Так же вспоминаются эпизоды, когда родители приглашали в дом толпу гостей, и хотя потом это действо всегда заканчивалось гулянками, мне по-прежнему с особым теплом и уютом в душе вспоминается та атмосфера какой-то всеобшей радости, которая пронизывала воздух вокруг и ее невозможно было не почувствовать и не подлаться ей.

Примерно такими эпизодами можно охарактеризовать мой маленький, но неизменно приятный островок детства. И главным на тот момент была стабильность всех перечисленных компонентов счастья. Я морально "держался" за все перечисленное, живя радостным ожиданием новых встреч с теми людьми, которых я казалось знал и тех событий, которые были до жути предсказуемы, но тем и привлекали, т.к. не таили в себе опастности в лице неизвестности. И вот сейчас я оглядываюсь назад с ужасом в глазах, отчетливо понимая, что почти все компоненты счастья, населявшие мое детство - ушли навсегда безвозвратно. А новые мне не нужны, в них нет потребности.

Если углубиться и перечислить, то получается примерно следующее: родители отдалились от меня совсем и постарели, наши миры совершенно разошлись и понимания больше нет. А та трогательная и необходимая мне поддержка в их лице, то ощущение "каменной стены" и защищенности - все пропало. Теперь я сам по себе встречаю все проблемы и знаю, что никто не поможет совсем. Да, есть рядом любимая жена, но и ей часто нужна поддержка и сила, которых у меня нет внутри. Вместе с отдалением родителей пропали и семейные праздники. Раньше родители организовывали все праздники, придумывали места для совместного отдыха и даже собирали компанию, которую я хоть и не люблю, но определенное влияние атмосферы не могу исключить ввиде исключительно положительного и желанного. С остальными родственниками тоже все пошло как-то не так: кто-то отдалился, кто-то умер...

И не осталось привычных мест и людей, куда я просто могу прийти и почувствовать себя желанным и "своим", где можно было бы морально отдохнуть.. тучи сгущаются и все вокруг становится более чужим и враждебным. Даже сама темнота в ночи порой воспринимается как нечто, что стало более устрашающим и она все ближе подбирается ко мне, обволакивая, забирая с собой. Про приятелей вообще хочется умолчать, но в краткой версии: жизнь нас раскидала в разные стороны и контакт с ними пропал окончательно. У этих людей изменился мир, ценности, желания, устремления, я же остался прежним. Все так же хочу играть все в те же "детские" игры и готов говорить об этом часами, быть открытым и простым и не обременять мозг проблемами "взрослых". Наверное я просто не вырос морально, хотя не вижу в этом ничего плохого. Не понимаю, зачем соответствовать каким-то надуманным стандартам. Но сам факт того, что мир вокруг меняется и не оставляет пространства для меня прежнего, что-то требует от меня - это конечно сильно расстраивает.

Собственно, кульминация этих размышлений в том, что на всю эту цепочку мыслей меня натолкнуло одно коротенькое происшествие во время воскрестной велопрогулки. Ехал я себе привычным маршрутом через бирюлевский дендропарк, под колесами так здорово и приятно шуршал ковер из осенней листвы, в наушниках играла неплохая энергичная музыка, а в голове была почти пустота.

Это такое редкое состояние, когда всеми силами пытаешься расслабиться и почувствовать радость от царящего вокруг природного великолепия и просто от того, что все в жизни сейчас хорошо и близко к тем мечтаниям, которые даже не мог некогда сформулировать четко. Но в тоже время, что-то гнетет на душе, что-то невидимым грузом лежит там и не дает расслабиться полностью. А попытка насильно притянуть радость за хвост ни к чему не приводит - "насильно мил не будешь", даже сам себе. Пребывая в этих противоречивых ощущениях, моя дорога свернула на узкую тропинку в конце парка, именно там проходит моя любимая "секретная" тропа, соединяющая бирюлево и царицыно. Но именно в этот раз впереди ждало еще одно разочарование: знакомая уже десятилетиями тропинка внезапно оборвалась раскопками.

Огромные горы земли и ямы, рядом работал экскаватор и какие-то нерусские рабочие. Сначала у меня была надежда, что эти работы никак не затронули мою часть пути, но совсем скоро я увидел, что на месте тропинки рядом с забором выросла огромная, непреодолимая яма. Неотвратимо пришлось воспринять это явление как "знак". Слишком много совпадений такого рода случается за последнее время. Слишком навязчиво мир говорит мне, что все вокруг меняется, тем самым указывая на мое место (а если точнее - на его отсутствие). Даже буквально утром я, сонный, прошел на кухне мимо телевизора, на котором была презентация чего-то (точно не понял о чем речь, да и не хотел), но там звучал такой призыв: "москва меняется, мы меняемся вместе с ней".

Вообще, я не очень обращаю внимание на знаки, я в это не верю. У меня совсем другая картина мира в голове, основанная на своих доводах, куда подобные явления просто не вписываются. Но при этом я стараюсь оставаться максимально открытым любой информации "извне", и такое засилие событий вокруг меня с одинаковым подтекстом просто не может не обратить на себя внимание и не заставить задуматься. Все же мы совсем невластны над этим миром и любая попытка контролировать что-то в жизни - не больше чем иллюзия. Мир и события вокруг вертят нами, словно ветер переносит пушинки тополя, унося их куда-то, куда пожелает. Зачем? И только ветер знает..!

Поделиться в соцсетях: